Стоит ли начинать разговор о том, что случилось?
Бывают ситуации, когда вы знаете или догадываетесь, что женщина столкнулась с насилием, но сама она об этом не говорит. В таком случае прежде, чем поднимать эту тему, задумайтесь, зачем вы это делаете. Если вы волонтер и вам важно узнать, какая помощь требуется собеседнице, — можно задать вежливый вопрос, не вдаваясь в подробности. Если женщина — ваша подруга и вы хотите предложить поддержку, то можно спросить ее, нужна ли ей ваша помощь и поддержка.
Главное — не задавать вопросы просто из любопытства и не расспрашивать о деталях, которые пострадавшая неготова обсуждать. Если вы попытались начать разговор, но собеседница его не поддержала, — не нужно настаивать. Всегда помните о личных границах другого человека.
Можно задать прямой вопрос: «Ты хочешь поговорить о случившемся?»
Если собеседница предпочитает не обсуждать пережитое и старается восстановить обычный ритм жизни, значит, сейчас ей это нужно. Уважайте её решение, не акцентируйте внимание на том, что с ней произошло, и не расспрашивайте слишком часто о ее самочувствии.
Как реагировать, если мне рассказали о пережитом насилии?
Для начала постарайтесь честно ответить себе на вопрос, готовы ли вы сейчас обсуждать эту тему. Люди, пострадавшие от насилия, часто боятся рассказывать о произошедшем, потому что знают, что их история может напугать или шокировать другого человека — и от этого они чувствуют себя еще хуже. Если вы понимаете, что можете слишком тяжело среагировать, разговор лучше перенести.
В такой ситуации лучше всего поблагодарить человека за доверие и объяснить, что вы воспринимаете происходящее с ним близко к сердцу и вам нужно немного собраться с мыслями, прежде чем вы готовы будете услышать какие-либо детали. А пока что вы можете предложить ему другую посильную поддержку: например, найти психолога, помочь с переездом или продуктами. Рассчитывайте свои силы и делайте то, на что действительно способны прямо сейчас.
Как обсуждать произошедшее?
01. Не переводите разговор на себя
Не стоит перебивать пострадавшую, приводить примеры из собственной жизни, рассказывать об историях, которые случились с вашими подругами, даже если вам кажется, что они похожи и их опыт может чем-то помочь.
02. Не давайте советов
Часто со стороны нам кажется, что мы знаем, какие действия нужно предпринять человеку, чтобы выбраться из тяжелой ситуации или облегчить свое состояние. На самом деле все не так просто. У вашей собеседницы может не быть ресурсов на те действия, которые кажутся вам простыми. Может быть, есть обстоятельства, которые ей мешают. А может быть, она и сама знает, как нужно поступить, и ей сейчас нужен не советчик, а собеседник. В любом случае, единственная ситуация, в которой вы можете дать человеку совет — это если он сам попросил вас об этом.
03. Говорите о своих эмоциях
Рассказывать о чувствах, которые у вас возникают во время разговора, — нормально. Тем более что часто люди, переживающие насилие, могут и сами не до конца понимать, что ситуация, в которой они оказались, — не нормальная. Возможно, если вы сообщите о своих эмоциях, это поможет собеседнице осознать, что ей нужна помощь. Можно сказать, например: «Мне так жаль, что это случилось», «Я считаю, что это несправедливо по отношению к тебе», «Волнуюсь за тебя». Главное — не перетягивать разговор на собственные эмоции, чтобы собеседнице, пережившей насилие, не пришлось вас утешать.
04. Не оценивайте действия пострадавшей
Важно помнить, что в насилии всегда виноват агрессор. Даже если он сам утверждает, что его спровоцировали или даже вынудили проявить насилие. Выбор есть всегда. Даже если вам кажется, что ваша собеседница пострадала из-за того, что была неосторожна или связалась не с тем человеком, воздержитесь от упреков. Во-первых, никакая осторожность и предусмотрительность не спасает от насилия. Во-вторых, как бы ни вела себя пострадавшая, это не оправдывает человека, который совершил преступление. В-третьих, если навязывать пострадавшей чувство вины, ее состояние от этого может стать только хуже.
05. Не ругайте агрессора
Даже если вы очень злы, не нужно обзывать обидчика последними словами и говорить о нем оскорбительно — возможно, прямо сейчас пострадавшая не готова услышать такое о человеке (например, если это её родственник или возлюбленный). Она может начать защищать его. Или, возможно, это ее оттолкнет и она больше не обратится к вам за помощью.
Как правильно предложить помощь?
01. Ничего не навязывайте
Если вам кажется, что вы можете помочь собеседнице, — предложите ей свои варианты. Но если она не согласится, не нужно настаивать и напоминать ей о ваших предложениях. Если в будущем ее ситуация станет только хуже, не надо упрекать пострадавшую и говорить: «Я же предлагала…».
Ни в коем случае не предпринимайте никаких шагов, если собеседница не просила вас об этом и не соглашалась на то, чтобы вы ей помогали.
02. Спросите, что вы можете сделать
Кому-то нужно помочь найти врача или психолога, кого-то просто нужно выслушать. Пусть собеседница сама решит, что ей необходимо прямо сейчас.
03. Не делайте невозможного
Оказывайте ту помощь, на которую у вас есть силы и ресурсы. Если, пытаясь выручить подругу или знакомую, вы сами выгорите, заболеете или окажетесь в травмирующей ситуации, лучше от этого никому не станет.
